Menu Item
Žrtve manipulatorjev lahko doživijo resne duševne težave, anksioznost, depresijo, dvome vase in padec samozavesti. Ugledna psihologinja razkriva devet stavkov, ki kažejo, da imate opravka z manipulatorjem.
“Gaslighting” je oblika čustvene manipulacije, pri kateri vas oseba poskuša prepričati, da razmišljate narobe, ali ste celo nori.
Izraz je tako priljubljen, da se je leta 2022 kot najbolj uporabljena beseda leta uvrstil v slovar “Merriam-Webster”, kjer je opredeljen kot “dejanje ali praksa hudega zavajanja nekoga, zlasti v lastno korist”.
To toksično vedenje se uporablja za prevlado in nadzor nad odnosom, žrtve gaslightinga pa lahko doživijo resne težave z duševnim zdravjem, anksioznostjo, depresijo ter dvomom vase in samospoštovanjem, piše Novi list.
Izraz ima sicer dolgo zgodovino. Beseda je bila sestavljena leta 1938, po navdihu drame in kasneje filma Gas Light oziroma Plinska svetilka. V filmu, ki je bil nagrajen tudi z Oskarjem, mož poskuša prepričati ženo, da je nora, in se tako dokopati do njenega bogastva.
To je storil tako, da je na podstrešju hiše na skrivaj zatemnil njihove plinske luči, obenem pa ženi povedal in zagotovil, da luči ni mogoče zatemniti in da ne more zaupati svojemu zaznavanju.
Cortney Warren, psihologinja s Harvarda, specializirana za travme in odnose, je takšno vedenje opazila na lastni koži, zato zdaj opozarja na devet stavkov, ki bi lahko nakazovali, da imate težave z resnim manipulatorjem, piše CNBC.
1. “Saj si nor!”
Imenovati nekoga norega ni nujno v nobenem razmerju in partner vam bo to povedal, da bi podvomili in se spraševali o lastni zdravi pameti. Stavek sodi med običajne taktike.
Psiholog svetuje, da odgovorite z:
“Prosim, ne dvomi o moji sposobnosti jasnega razmišljanja.”
“Tudi če se ne strinjava, je to zame realnost.”
2. “Pretiravaš”
Z obtožbami, da ste dramatični, manipulator pravzaprav poskuša vaše skrbi ovreči kot iracionalne in neutemeljene.
Kako odgovoriti:
“Ne glede na to, ali se strinjaš z mano ali ne, trenutno se počutim tako.”
“Cenil bi, če ne bi obsojal mojih občutkov. So moji in niso predmet debate.”
3. “Samo šalil sem se!”
Manipulatorji, ki uporabljajo “gaslighting”, pogosto zmanjšajo pomen svojih zlobnih komentarjev ali kritik in jih pripišejo šalam in humorju, ki ga “preprosto ne razumete”, ker ste “občutljivi”. Zaradi te taktike se sprašujete, ali ste preobčutljivi, tudi v situacijah, ko v resnici niste.
Kako odgovoriti:
“Komentar ti je bil morda smešen, vendar je prizadel moja čustva.”
“Ni bilo videti, kot da se šališ, in cenil bi, če ne bi tako govoril z mano.”
4. “Ti si me prisilil v to”
Ko nekaj ne gre po načrtih, se bodo manipulatorji pogosto poskušali izogniti prevzemanju odgovornosti tako, da bodo vso kritiko in krivdo prevalili na vas.
Kako odgovoriti:
“Pravzaprav te ne morem prisiliti, da narediš karkoli.”
“Tvoje vedenje je odraz tvojih odločitev, ne mojih.”
5. “Če bi me imel rad, bi mi dovolil, da delam, kar hočem”
Ko poskušate z manipulatorjem postaviti meje, vam bo poskušal vzbujati občutek krivde z besedami, da vam ni mar zanj, piše CNBC .
Kako odgovoriti:
“Moje meje so odraz mojih vrednot in načina, kako se odločim živeti.”
“Ne počutim se udobno, ko to počnem. Ne prosim te, pravim ti, da spoštuj moje meje.”
6. “To ti povem samo zato, ker te ljubim”
Manipulatorji svoje nesramne in včasih žaljive komentarje opravičujejo z besedami “Ljubim te”, zato bodo pogosto rekli, da nekaj počnejo iz ljubezni. Zato vam je lahko težko zaupati lastnim občutkom, postaviti zdrave meje in razumeti, da ne pristanete na nič, kar vam ni všeč, samo zaradi ljubezni.
Kako odgovoriti:
“Cenim, da me imaš rad, vendar me moti način, kako govoriš z menoj.”
“To ni način, na katerega želim, da se mi izkazuje ljubezen.”
7. “Vsega si ti kriv!”
Manipulatorji bodo našli načine, kako vas okriviti za škodljiva dejanja, čeprav je jasno, da so glavni krivci.
Kako odgovoriti:
“Prepričan sem, da prispevam k težavam v zvezi, vendar tudi ti. Oba morava biti pripravljena na spremembe, če želiva, da se odnos izboljša.”
“Pripravljen sem prevzeti odgovornost za svojo vlogo v vsem tem, vendar ne bom prevzel odgovornosti namesto tebe.”
8. “Vsi se strinjajo z mano. Preprosto si težek!”
Z lažnim povezovanjem z drugimi vas bodo manipulatorji dobesedno zapeljali v prepričanje, da jih resnično potrebujete in potrebujete. Njihov cilj je, da se počutite sami s svojim mnenjem in da se počutite, da se nihče ne more ukvarjati z vami, ker ste “težavni” ali “občutljivi”.
Kako odgovoriti?
“Cenil bi, če bi govoril zase in ne za druge.”
“Slišim, da me imaš za težko osebo. Ostaniva osredotočena na ta problem.”
9. “Pravi problem je …”
Če so manipulatorji v čem uspešni, je to odvračanje pozornosti od samih sebe. Primer je razprava o problemu, ki je za vas pomemben, na primer čiščenje stanovanja.
Ko ste pozorni na to, da po službi opravljate več gospodinjskih opravil in da potrebujete skupno razdelitev nalog, namesto dogovora pa dobite seznam, kaj vse je naredil v preteklem letu, potem se prepirate z manipulatorjem, ki ne razume bistva.
Kako odgovoriti:
“Prosim, ne spreminjaj teme.”
“Zdi se, da preprosto nočeš razumeti, kako prispevaš k problemu.”
Kakšno je tvoje mnenje o tem?
Bodi prvi, ki bo pustil komentar!