Izrazi, ki se jim po mnenju strokovnjakov raje izognite v pogovoru s partnerjem

V partnerski zvezi lahko že malenkost bistveno vpliva na vaše razmerje. Nekatere izrečene besede lahko tako dajo vašemu partnerju občutek zanemarjenosti in zavrnitve, četudi to ni vaš namen.

Strokovnjaki in partnerski terapevti med drugim izpostavljajo nekaj izrazov, ki se jim raje izognite, če želite s partnerjem imeti učinkovitejšo komunikacijo, piše portal Best Life.

"Daj mi primer"

Če s partnerjem poskušate rešiti težavo in ga prosite, naj vam da primer, ga s tem pravzaprav izzivate, da vam dokaže, da je njegova izjava veljavna, je pojasnila zakonska in družinska terapevtka Lauren Consul.

"Če izjava izhaja iz pristnega zanimanja, je lahko koristna,“ je pojasnila Consul, ob tem pa dodala: "Obstaja toksičen pristop, ki partnerja prisili, da se brani, obstaja pa tudi pristop, ki izhaja iz zanimanja in razumevanja, ki vam pomaga rasti."

"Razumem, ampak ..."

Consul je opozorila tudi, da lahko beseda "ampak" ustvari razdaljo med zvezo, zato morate jasneje pojasniti svoje stališče. Predlagala je, da svoje besede preoblikujete in raje dodate, da vas nekaj moti ali da imate drugačno mnenje.

"Že spet to?"

Uporaba tega izraza lahko povzroči, da se vaš partner začne braniti ali jeziti, s tem pa se bo vajina razprava le poslabšala.

"Te besede kažejo, da oseba ne želi sodelovati v pogovoru in meni, da o tem ni vredno razpravljati," je ocenila terapevtka Natasha Deen. "To je nepravično do partnerja, ki želi spregovoriti o nečem, kar ga morda obremenjuje. Obenem lahko postavi osebo, ki je zastavila to vprašanje, v močnejši položaj, saj ta dobi občutek, da so njeni občutki pomembnejši."

"Žal mi je, da se tako počutiš"

S to izjavo prelagate krivdo na vašega partnerja, je povedala docentka svetovalne psihologije na Univerzi Delaware Valley Brianna Morgis. "S tem se v resnici ne opravičujete in prevzemate odgovornosti za žaljive besede, temveč le pošiljate subtilno sporočilo, da je vaš partner odgovoren za svoje počutje."

Svetovala je, da raje izberete besede, ki opišejo, da vam je zares žal, ker ste razburili partnerja.

"Zaradi tega se ne bi smel/a razburjati"

S temi besedami podcenjujete čustva vašega partnerja. "Vsakdo ima drugačne reakcije na težave, okoliščine in dogodke, takšen odziv pa njihovo reakcijo označi za napačno," je razložila terapevtka Ashley Weigl. "To lahko povzroči, da se vaš partner odtuji in počuti samega v svoji stiski."

Svetovala je, da partnerja vprašate, kaj ga moti, in poskušate razumeti njegovo stisko, da mu boste lahko pomagali.

"Partnerja mojega najboljšega prijatelja to ne zanima"

Primerjanje partnerja s partnerji vaših prijateljev se ne bo dobro končalo. Consul je pojasnila, da med pogovorom poskusite v ospredje postaviti čustva svojega partnerja in ga vprašate, ali vam lahko pomaga poskušati razumeti, kaj ga tako moti.

"Zakaj ne moreš tega preprosto pozabiti?"

Če poskušate prepričati partnerja, naj preprosto pozabi na težavo, ki jo rešujete že dlje časa, lahko s tem upočasnite ves napredek.

Weigl je pri tem opozorila, da lahko pomaga že iskreno povabilo k pogovoru. "Opazil sem, da se to pogosto dogaja in želim razumeti, zakaj je ta težava zate tako pomembna. Mi lahko poveš več in mi pomagaš razumeti?" je predlagala Weigl.

Nato iskreno prisluhnite partnerju in mu dajte čas," je dodala. "Ko bo konflikt v celoti rešen, se ne bo več pojavljal."

"Če bi se le umiril/a, bi bilo vse v redu"

"Če partnerju rečete, naj se umiri, bo imelo to nasproten učinek," je pojasnila Weigl. "Vaš partner bo ob tem pomislil, da je preveč za vas in da z vami ne more deliti svojih pravih čustev."

Posledično se bo oseba odmaknila od vas in se zaprla vase, ker jo bo strah deliti svoja globlja čustva. "Namesto tega partnerju raje povejte, da se zavedate njegove razburjenosti in ga vprašajte, kaj lahko storite zanj," je svetovala Weigl in dodala, da bo to okrepilo partnersko zvezo, saj se bo oseba počutila manj osamljeno in bo v prihodnje lažje delila svoje občutke.